Позвольте сразу оговориться – тестеров я люблю. В подавляющем большинстве своем они чудесные люди. Более того, процентов на восемьдесят тестеры – это чрезвычайно милые барышни, которых не любить вообще грешно. Да и сам я себе кажусь человеком незлобным (хотя, черт его знает, конечно, как оно со стороны-то). Но! Но когда я вижу бага в трекере на свою фамилию, происходит в информационном поле какая-то реакция, сродни алхимическому превращению благородного металла в жидкие удобрения. Совершенно иррациональная реакция, прошу заметить, примерно как нежелание наступать на стыки плит в вестибюле метро. Глупо до невозможности, понимаю, но злюсь каждый раз так, как будто этот баг – вообще первый в моей карьере. Видимо, где-то в глубине мелочной душонки моей ворочаются какие-то дрянные комплексишки и завышенные представления о собственной персоне. Мне вот интересно, это природное противостояние – тестер versus программер – кого-нибудь еще так волнует, чтоб прям ладошки потели? Собсно даже безо всяких фрейдистских аллюзий, исключительно в профессиональном смысле. Upd: В коментах тема признана несерьезной и снимается.

Ничто так не налаживает межсоседские контакты, как дружеская поставка горячей воды из одной квартиры в другую посредством затопления. Вот и ранее упомянутая бабушка уже признает меня в лицо, даже основательно помятое с утра. Причем доверие ее ко мне столь же безгранично, сколь и необъяснимо. Давеча удостоился чести подтащить пару театральных сумочек с цветочной рассадой, которые получил после пожелания доброго утра, десятка взаимных реверансов и извинений. Я уже жду, что как-нибудь, когда по квартире снова разнесется веселое журчание воды, сбегающей с лампы в кухне, наша соседка-божий-одуванчик сама примчится, громыхая костылями, с ободряющим криком “Свои!”, как в том самом бородатом анекдоте.

Пошла какая-то просто черная полоса в жизни. Сначала бабушка-божий одуванчик залила нашу съемную квартирку теплой водичкой, причем выбрала, поганка, именно ночную пору. Представьте: жене на утро сдавать экзамен (AССA – знаете такой?), а я просыпаюсь в четыре часа ночи от звука капели. Вообще как-то слишком чутко сплю в белые ночи. А тут первый раз в жизни видел, как мутный ручеек резво сбегает с лампы в потолке и задорно колотит в покоробившийся линолеум. Со сна ткнулся пальчиком в выключатель, за что был немедля ударен током. Размахивая сведенной культяпкой и матерясь разбудил всех людей и котов в квартирах снизу и сверху. Жена была заслана в белом халате парламентером к бабуле, имея целью заклчючить мировую и поспать хотя бы еще пару часов до утра. Я ворвался за ней, раздувая ноздри и предчуствуя битву, но отведать крови так и не удалось. Как-то несолидно все же обижать бабулю с температурой тела 38 градусов по цельсию, передвигающуюся по квартире исключительно с божьей помощью на двух костылях. Тем более, в процессе переговоров выяснилось, что собственно бабуля вовсе и не виновата, а это просто ее рыжий котяра любит писать в раковину на кухне, и как-то он так ловко умудрился закопать сливное отверстие в этот раз, что тонкая струйка…

0: количество моих детей, машин и квартир1: количество моих жен, друзей и братьев2: количество моих компьютеров (рабочий не в счет) и лет с момента, когда мне было 253: количество активно используемых мною языков программирования и номер параллели в последней школе4: количество моих школ и дней щетине на подбородке5: лет с момента окончания академии и частное от деления номера моей академической группы на 1116: лет знаком с женой и номер месяца моего рождения7: количество десятков килограмм веса моего туловища8: лет прослужил в армии9: количество лет, на которые я старше брата10: лет с момента окончания школы Вспомню еще что-нибудь интересное – добавлю. Upd: Вспомнил. Насчет друзей погорячился, снимается.

Мысли начинают тесниться в голове, притопывать ножками, шуршать и попискивать от нетерпения, стоит мне потерять бдительность на минуту. Однако же, как только я решу изловить парочку и увековечить в электромагнитном сигнале, они разбегаются в ужасе, топоча своими мягкими лапками по пыльным извилинам. Секунда – и вот я сижу, как дурак, и занесенная над клавиатурой десятерня стынет от обиды. Наверняка, каждый сталкивался с подобным хоть раз в жизни. Сидите вы, допустим, на горшке, и в вашей голове от натуги появляется шикарный жирный экземпляр отборной мысли. Она с достоинством крутит бедрами, колышутся груди, ручки уперты в боки, в общем, хоть сейчас в дело. Но пока вы шуршите туалетной бумагой, мерзавка успевает скрыться, нагло хохоча и строя обидные рожи. Лишь после долгих мытарств я нашел практически безотказный метод постановки капканов на этих юрких уродцев. Он прост, как правда. Достаточно положить ладони на клавиатуру, так, чтобы подушечки указательных пальцев касались бугорков на клавишах “F” и “J”, и (внимание, самый сложный этап) начать что-нибудь писать. По большому счету даже неважно, что именно. Пусть это будет, к примеру, “class Foo {…” или “Милая, я так скучал…” или “Одним промозглым серым утром…” или, не к ночи будь помянут, “<?xml version=”1.0″… “. Главное – это сосредоточиться на процессе,…

В казарме я первый раз в жизни: 1. ударил человека по лицу2. вымыл унитаз3. попробовал водку4. выругался матом5. погладил рубашку (утюгом)6. впал в депрессию7. взял в руки штангу8. побрился ледяной водой9. получил деньги от государства10. болел дизентерией

Иногда хочется, чтобы то, что надо носить в заднем кармане тесных штанов, делали из чугуна, причем не какой-нибудь пошлой штамповкой, а старой доброй отливкой, даже без краски, которая все равно облезет, чтобы заусенцы и крупные поры. Ну или на худой конец – алюминий, но чтоб потолще! И безо всякой попсы в лице крышечек, рюшечек, вращающихся и качающихся дверок и прочих шторок. Чтобы кирпич с дырками. А так… Не выдержало трепетное японское дитя сурового испытания крепкой русской ягодицей. Держалось, как могло, но не сдюжило. Она сразу мне не понравилась, эта субтильная деталька. Она своей беззащитностью прямо-таки напрашивалась на неприятности. Она просто умоляла – ну оторви же меня наконец! Пришлось уважить. Единственная закавыка – процесс отлома происходил без моего ведома. Такчта дверки нету, хожу, зияю дыркой. Как без зуба, всамделе.

Владельцы клюшек плачут, размазывая соленые слюни по щекам, подвывая и поскуливая. Плачут от горя, потому как не осталось практически ничего, что еще они могли бы пожелать для своих карманных зверей. Все. Теперь, когда экран системно поддерживает ротацию, можно завалить на бок любой приклад, который нужно. Я просто в экстазе.