Физкульт-привет олимпийскому резерву

Добрый день, веселая минутка, уважаемая Катерина Матвевна. Пока у нас тут нарисовалась небольшая пауза, давайте расскажу вам, как я учился плавать. Старую собаку, как известно, новым фокусам учить непросто. Но можно. При наличии у собаки большого желания или приложенной к собаке интенсивной стимуляции. С желанием уже не первый год наблюдаются сложности. А вот со стимуляцией вообще никаких проблем: как хирург сказал, так и будет. С хирургом вообще спорить трудно, потому что на все вопросы он, улыбаясь, начинает ждать меня в своей нейрохирургии на такую же операцию, только дороже и сложнее. А не хочешь, мол, давай плавай. Можешь забить на гимнастику и таблетки, но плавай как можешь. И всё бы ничего, но как раз плавать я за прошедшие тридцать пять лет так и не сподобился научиться. То одно, то другое, всё время что-то мешает хорошим танцорам научиться вот этому вот. Покряхтел и попросил жену записать меня к тренеру — да ваще любому — в ближайшем бассейне, благо, Газпром их понатыкал по городу как будок с шавермой. Взял шапочку, тапочки, мочалочку и пошел учиться как миленький. Оказалось, что мой случай еще не самый запущенный. Лицо в воду я и раньше мог макать бесстрашно. В предпоследней школе даже был бассейн, и в нем…

Антропометрия

Блажен имеющий уши правильной формы. Просто счастье быть стандартным в этом смысле. Как определить, правильная ли форма у твоего уха? Очень просто: примерь наушники Apple, которые продаются вместе с айфоном. Подошли — ты везунчик. Не подошли — ты я. Анатомически верным ушам слышны басы там, где мне доступно только бледное пищание. Я уж не говорю о том, чтоб с этой конструкцией на голове ходить. Пластмасса скользкая, вываливается из ушей уже на третьем шаге, бесит страшно и не до музыки. И это не только яблочников касается. Были времена, когда соневские волкмены все поголовно оборудовались вкладышами, из-за которых так была востребована функция «мега-басс», помните такую? Жизнь хоть как-то наладилась, когда появились резиновые гондончики, которыми были обтянуты некоторые особо крутые экземпляры. Но в целом боль эти припарки не уменьшали. С качеством портативного звука был полный швах. Даже наушники с большими амбушюрами или натирали мне, или заставляли уши потеть. И уж тем более я не хотел в метро изображать диджея с банками на башке. Куда ни кинь, всюду клин. А потом в какой-то момент мировое зло отвлеклось на секунду, и я успел узнать, что человечеству известны т.н. внутриканальные наушники, в просторечии затычки. Те, что надо запихивать глубоко в ухо до щелчка. Я немедленно закупил аппаратуры на все…

Экстренное катапультирование

Если начать читать историю любого неожиданного увольнения, то обязательно рано или поздно в складках несвежего бельишка можно встретить фразы типа «вокруг были пидарасы, один я был д’артаньян». Я, конечно, тоже д’артаньян, но на всех быть похожим не хочется. Поэтому только голые факты, скупо, по возможности без оценочных суждений. Итак, вернувшись со своего рекордного больничного (больше сорока дней, офигеть, до сих пор сам себе не верю), я обнаружил, что вокруг моей любимой команды внезапно образовался отдел. Вот прямо настоящий отдел, от слова «административная единица», с собственным начальником и даже названием. При этом начальником стал не я, как мне казалось логичным, а вовсе даже и кореш директора департамента. Кореш когда-то давно работал в конторе, но потом по каким-то причинам ушел. Теперь, стало быть, возвращается. А внезапно — это значит, что за пару дней до моего появления на работе звонит тот самый начальник и между делом интересуется, помню ли я этого парня, ну да, который давно работал, а теперь вот. Ну да, я помню. Отлично, он будет начальником нашего нового отдела. Собственно, этот разговор был первым и единственным упоминанием новшества. Сказать, что я удивился, значит не сказать ничего. Да я просто охуел. Но скандал затевать прямо сразу мне показалось неудобным, я дождался очередного перфоманс-ревью, которое…

Дайджест

Столько всего произошло с августа, что даже как-то и не собраться написать про всё это. Во-первых, как многие уже знают, я стремительно и внезапно уволился из компании Т., послав всех в жопу бросив на произвол судьбы всё, что нажито непосильным трудом, кровем и потом. Во-вторых, по настоятельному совету хирурга пришлось начать ходить в бассейн и, как следствие, учиться плавать, наконец. Месяца три я уже хожу и пока не бросил, даже стало получаться. В-третьих, разумеется, я работаю на новой работе, в компании i. Теперь об этом, наверное, можно сказать, испытательный срок как-то незаметно и буднично пройден. И, вы будете смеяться, но в-четвертых я, наконец, купил себе айфон. Хожу теперь как все, слушаю музыку из белых наушников. Пока, Нокия!   Подробности как обычно, бандеролью.

Семь рецептов ефрейтора Збруева

Давайте быстренько про то, как я делаю Evernote, для тех, кто интересовался. Почему собственно Evernote? А потому, что должно быть одно и только одно место, где лежит всё то, что нельзя забывать. Забывать приходится очень разнообразные вещи, которые не укладываются целиком ни в to-do листы, ни в текстовые файлики, ни в файлопомойки, ни в почту. А вспоминать нужно не только дома у компа. И даже не столько. В основном, на бегу, в трамвае, на митинге, черт-те где, и желательно быстро. Если складывать всю жизнь в одно место, потом всегда знаешь, где искать. К сожалению, Evernote единственный из всех известных мне комбайнов, в котором невыполнимые требования более-менее сходятся. Да, plain text получается лучше у Simplenote или OneNote, todo — у Wunderlist и миллиарда ему подобных, да, файлы лучше хранить на Dropbox, а фоточки — на Flickr. Но такой винегрет как система работать не будет. К тексту нужны картинки, к задаче — контекст. Я заткнул Эвернотом всё, до чего дотянулся. Приложение в телефоне есть (хоть и с матюками для Windows Phone), приложения для Win и Mac на всех рабочих компах есть, в каждом браузере есть клиппер (плагин для сграбливания фрагментов страниц). Есть даже почтовый адрес для писем с вложениями. Всем этим надо…

Внимание к деталям

Вот он, диавол. Слева корпорация Evernote, справа корпорация Microsoft. И те, и другие вроде как про текстовые заметки. Первым предлагаю ссаными тряпками выгнать своих гуёвых дизайнеров, а вторые тогда в награду выдали бы первым нормальный API для RichEdit’а, над которым они, надо понимать, трясутся со времён Windows Mobile.

Живца на ловца

Надо желать осторожно. Стоило только немножко помечтать об идеальном телефоне, как Blackberry своим последним вздохом показывает вот это. Основным идеальным качеством Q5 должна стать цена, иначе все зря. А, ну да, еще наличие в продаже. Про всё это BB предпочитает мычать. Но вроде предназначено для стран третьего мира, emerging markets, так что не исключено, что к нам тоже привезут. Про последний выдох Palm вот никто не успел даже помечтать, милосердный HP слишком быстро закопал стюардессу. Это вообще нездоровая тенденция: перед уходом в закат каждый бывший монстр телефоностроения делает чудесную QWERTY-трубку, которая из магазина отправляется сразу в коллекцию, прямо в коробочке, нераспакованной.

Западня

Раз в неделю я прочёсываю магазин Windows Phone мелкими граблями на предмет если не официального, то хотя бы просто приличного клиента Instapaper. Или Pocket. Или Readability. Результат предсказать несложно: ни черта там нет. Системе скоро три года стукнет, я добросовестно и весьма задорого переехал на её свежую версию, однако же ситуация и не думает меняться. Владельцы сервисов хранят гробовое молчание или кивают на свои API. Вот, мол, всё открыто, реализуй не хочу. И надо сказать, реализуют. Из ста сорока тысяч приложений, наструганных в магазин Windows Phone неутомимыми студентами, можно найти десяток поделок, которые их гордые создатели называют программами. Я купил их все.  Не знаю, что больше довлеет над авторами аппликаций в магазине Windows Phone, плохое образование, врожденное слабоумие или идиотский винфонный SDK, но мало кто может двинуться дальше экрана авторизации. Это какой-то ад космический. Вдумайтесь: из трех приложений только одно после покупки может, не падая и не глюча, сожрать ваш логин-пароль и показать список статей. Одно из этих трех приложений затребует денег за установку, кстати. И не факт, что оно окажется самым качественным. Впрочем, для прорвавшихся припасены сюрпризы и внутри. Например, автор одного из самых интересных платных клиентов на голубом глазу считает, что мобильному клиенту Readability ни к чему загрузка статей для чтения…

Бесконечная история

С трудом могу представить хирурга, который бы отказался резать проблему. Для этих людей с молотками мы все должны быть гвоздями, мне кажется. И все же поражает решительность, с которой меня взяли в оборот, сразу после дружеского обезболивания непосредственно на отделенческой скамейке в коридоре. Мы с женой только до коридора этого и добрались. С таким зубовным скрежетом, что никто из участников вспоминать процесс не хочет. Что было, то было, надеюсь, больше никогда повторять не придется.    Хирурги смотрели на картинку МРТ секунд десять. После чего уточнили, согласен ли я резаться. Неожиданный вопрос, да. А я, конечно, на все был уже согласен. Конечно, резать, что хотите делайте, только чтоб отпустило. Ну и славно. Не успел испугаться, как сдал все анализы, сделал флюорографию, КТ, кардиограмму и ещё какую-то муру для анестезиолога. Все это не слезая с каталки. И уже только лежа с выбритой жопой спиной в номере палате через час после торжественного появления, осознал, что действительно, вот, всё, операция. Как они там умудрились организовать её экстренную, непонятно. Формально диагноз предполагал неделю пару дней ожидания в общей очереди. Возможно, я их так впечатлил своим свежим видом по приезду, что они решили не рисковать, а, может, из уважения к рекомендателю моему. Не знаю.    Страшно не было. Скорее наоборот, стало…

Любишь боль? Поносил бы корсет!

Это я, наверное, ещё в академии заложил свинью. Вырыл яму. Заготовил почву. Пояс-то атлетический у нас на всю качалку был один, вечер не резиновый, а штанга тяжелая. Потому что дальше кроме малоподвижного образа жизни и вспомнить крамольного нечего. Метаболизм подвел. Многих в спортзал гонит толстая жопа или мозоль на пузе, а мне и так было неплохо, спасибо родителям за генотип, сплошной перевод продуктов. В итоге стрельнуло откуда не ждали, из спины. Сначала побаливало, так, не сильно. Как будто повыше задницы ударили вчера, а сегодня синяк, только без синяка. Побаливало в сезон, по зиме, легко было списать на простуду. Ну я и списывал. Не к врачам же идти, всамделе. Одну зиму потерпел и другую думал потерпеть, но как-то внезапно ослабла нога. Нельзя было даже на носок привстать, как будто отлежал. Это было уже тревожно, и мне бы почитать что-нибудь по теме, но не хотелось брать в голову. Месяц погрел, поразминал, помаялся несильно, и настал день, когда все само собой прошло.  Я поржал мысленно над советчиками, что меня к врачам отправляли, и повёл старшенькую в садик с утреца, как обычно. По дороге поскользнулся, как-то особенно ловко махнул ногой и прострелился от земли до неба. Это теперь я знаю, что такое корешковый синдром.…